Brief an einen Freund

Hallo Du!

Nun habe ich Dir seit längerem nicht mehr geschrieben. Dafür gibt es sehr viele Gründe, oder wenn Du willst, eigentlich auch keinen einzigen. Denn es ist weniger die Zeit als oftmals die Priorität die über Machen und Nicht-Machen entscheidet. Und heute möhte ich meine Priorität setzen. Und schreibe Dir einen Brief…

Weisst Du, vieles fühlt sich in mir anders an als noch vor 9 Monaten. Ich konnte zu mir finden und einiges begreifen. Über das Menschsein, das Leben, Freundschaft und auch endlich über die Liebe. Denn ich musste es lernen, weil ich ansonsten hier nicht hätte durchhalten können und schon nach kurzer Zeit nach Deutschland zurückgekehrt wäre. Aber mein Dickkopf hat sich mal wieder durchgesetzt, und diesesmal wirklich zum Vorteil! So bin ich geblieben und habe meinen kleinen Durchbruch in diese Welt überstanden. Eine Welt, die mir oft sehr dunkel erschien. Blicke ich zurück, so muss ich da viele Schatten erkennen, nicht nur in Lima, sondern auch aus meiner Zeit in Wuppertal und dem was davor war: Unsicherheit, Angst, Trauer, Gier, Zweifel, Arroganz und letztendlich einfach viel zu viele Erwartungen an alle und alles. Wie oft ich mir selbst im Wege stande… und einen Strcik daruas geflochten habe. Natürlich sind diese kleinen netten und oft doch sehr hinderlichen Wesenszüge und Charkaterflusen nicht gänzlich verschwunden, aber ich habe sie erkannt und hoffentlich auch gelernt zu kontrollieren. Lima hat mich schockiert und Peru noch mehr als nur das. Denn dieses Land ist voller paradoxer Umstände. Und oft habe ich mich übermannt gefühlt. Denn wie Du weißt, neige ich dazu, mich in Details zu verlieren! Und dann falle ich… Aber spätestens dann, wenn man sich wie kurz vorm Untergang sieht, schaltet der Geist um, und zieht seinen letzten lebensrettenden Register. Und siehe da- mein Geist erkannte da noch andere Dinge… und ließ weitere Änderungen in mir zu… auf emotionaler, sozialer und kognitiver Ebene. Und dann schien auf einmal vieles so viel leichter und klarer: Ich konnte mich und das, was mich umbgibt mit neuen Augen kennenlernen und auf einen liebevolle Art zu schätzen beginnen. Peru lehrte mir die Bedeutung von Armut, Korruption und Hoffnungslosigkeit. Aber auch die Stärken eines Volkes und der Menschen, die es ausmacht. Tagtäglich begegne ich auf meiner Arbeit Kindern mit Kapazitäten, die einfach nicht entwickelt werden können. Denn es fehlt an finanziellen und logistischen Möglichkeiten und auch an den Personen, die die nötigen Werkzeuge dazu stellen könnnen. Peru schenkt mir einen weiteren wichtigen Schlüssel zu mir selbst. Denn vieles in mir schichtet sich um, erscheint mir wie aufgewacht, währemd das andere Dunkle sich endlich zu Ruh legt. Ich finde meinLachen wieder… Optimismus und auch die Glückseligkeit. Denn man lehrt mich zu lachen, wenn es zum Weinen nicht reicht. Zuoft habe ich mich mit Problemen befasst, die eigentlich gar keine waren; ich habe verstanden, dass wir alle in erster Linie Mensch und erst danach Individuum sind, und dass dies Geduld, Verständnis und Toleranz bedeutet, die letztendlich Freiheit im Geiste und im Herzen bewirkt. Ich habe für mich erkennen können, dass es nicht die Schwächen, sondern die Stärken sind, die man in den anderen und auch in sich suchen sollte. Und das der Weg nicht immer das Ziel sein muss. Nicht immer das “Wie” oder “Warum”, sondern auch manchmal einfach das “Was” ausreciht. Und naja… so vieles mehr von dem ich gerne schreiben würde… und es vielleicht auch irgendwann tun werde. Vorerst aber jedoch nicht.

Sehr glücklich bin ich. Denn ich erkenne, dass Glückseligkeit sich nicht in dem “Ummichrum”, sondern nur in dem „Inmirdrin“ finden lässt. Und da bin ich nun angelangt. In dem „Inmirdrin“, in dem “Michakzeptieren” und dem “Menschsein”. Davon abgesehen ist mein „Drumherum“ auch sehr bereichernd. Ich habe meine WG gewechselt und bin vor einem Monat in das Herz von Lima, Miraflores, umgezogen. Mit meinem Büchlein in der Hand esse ich mich von dem einen Caffee in das nächste… genieße die Vielzahl an kulturellen Angeboten und spannenden Persönlichkeiten, die sich durch die Strassen schleichen… spaziere entlang an dem brausenden Meer und lass die Beine aus dem Fenster meiner Wohnung mit Blick über die Stadt aus dem 7. Stockwerk baumeln. Ein frischer Wind zieht um die Häuserblöcke, und früher nun setzt sich die Sonne über maroden Häusern ab, denn ein kühler Winter naht. Und mit ihm der Nebel und der tagtäglich bedeckte graue Himmel, der mich immer so gemütlich stimmt. Auch wenn sowohl meine Praktikumsstelle, als auch meine Universität eine gute Stunde Fahrt durch unglaublich lauten, chaotischen sowie scheinbar gefährlichen Verkehr bedeutet, befindet sich davon abgesehen alles andere in 10 minütiger und durchaus begehbarer Entfernung.

Es ist so unerträglich schön hier. Auch das klingt paradox. Trifft das Leben in Peru dennoch recht gut. Ein Umstand der mir die Rückkehr im Oktober 2008 nun wirklich nicht erleichtert. Aber es wäre ja auch zu schade, wenn dem nicht so wäre, findest Du nicht? Hm… und wenn dieser Gednake mich dann kreuzt, denke ich einfach an Dich und einige andere kleine nette Menschlein und Momente aus dem fernen Deutschland… an das Wohnen in Köln und seine lauen Nächte… das letzte von 5 spannenden Jahren in meinem Studium… den Regen…. den Schnee… das Wandern durch Grün… die Tage am See…. die Glückseligkeit der Freundschaft und bestimmt auch irgendwann wieder an die mir allesbringende und einzig wahre Welt der Liebe.

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So verabschiede ich mich von Dir

und wünsche mir, dass auch Du wohlauf bist.

Einen sonnigen Gruß aus meiner zweiten wundervollen peruanischen Heimat,

die ich so gerne Lima nenne.

Alles Liebe,

Dein Nicholas

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p.s. Mein Postfach:

Nicholas Bellafiore

Alcanfores 565, Dpt. 702

Lima, 18

Peru

Gesichterlos (Der Mann ohne Gesicht) (Teil2)

Der Rastplatz lässt einen eher verschwommenen Eindruck in mir zurück. Zu wirr sind all diese Eindrücke, die ich hier in Peru machen darf. “Machen darf” wirkt übertrieben. Nicht so recht freiwillig, sondern eher erzwungen drängen sie sich meinem Bewusstsein auf. Unfrei fühlt sich das an. Von “Wollen” darf da nicht die Rede sein. Und so werde ich immer wieder von Neuem mit einer Unfähigkeit konfrontiert, denn unsere größten Stärken, sind auch unsere größten Schwächen: Wie schaffe ich es also, Details wahrzunehmen, und sie dennoch kontrolliert auszublenden, um nicht unter ihnen leiden zu müssen?

Dieser unglaubliche Lärm des Fernsehers, lässt meine Gedanken nicht zur Ruhe kommen. Es wird wohl gegen 1.00 Uhr morgens sein in diesem Bus aus Unruhe, denn zu widersprüchlich erscheint mir diese Nacht. Dann noch dieses dezent dumpfe, jedoch durchaus penetrante Klopfen unterhalb meiner Füße. Schläge, wohl eher die kleinen kindlichen Hiebe einer verzweifelten und bald letzten Geschichte, die sich latent, kaum hörbar, aber dennoch spürbar langsam in mein Bewusstsein mogelt. Tock… tock… tock… tock… anfangs noch wie aus der Ferne, taumelt sich das Pochen in mich hinein… und langsam… ganz langsam senden kleine Neurone elektrische Impulse verdrängter Bilder in meine Gegenwart. Erinnerung. Da bist Du ja wieder. Hatte ich Dir nicht dringlichst empfohlen, zu ruhen… denn ganz schnell geht das und sticht mich dann irgendwo… tief… kalt… in Herz und auch Magen: Erinnerungen, an Momente, die ich noch nicht so recht sehen mag, weil mein deutsches Gedankengut es nicht zulassen und mich dadurch schützen möchte. Doch hier, in dieser 3. Welt, werde ich dazu angehalten vieles lernen zu müssen: Unter anderem Selektion, Ignoranz und Verdrängung.

Dieser, für meine weitere emotionale Entwicklung, entscheidende und wichtige Schritt wird von einer neuen Wahrheit ergriffen. So nah, dass ich sie als Teil meiner selbst sehe: Mein Körper verstummt, Augen bleiben unverschlossen, wie gelähmt blicken sie gebannt. Ich blicke mit ihnen. Hinaus. Aus meinem Fenster. Beschlagen. Doch ich sehe. Zu Boden. Erstreckt. Eine Körper. Leblos. Dann nennt man es Leiche? Oder vielleicht doch noch lebendig? Die Warnlichter eines kleinen Ladewagens blinken rhythmisch auf und ab… 4 Männer, die ungeschickt versuchen die Extremitäten eines leblosen Körpers so zu greifen, dass er beim Aufheben nicht immer wieder so feste und echt zu Boden schlagen muss. Ihre ersten Versuche bleiben erfolgslos, so dass sich das Schauspiel von vorne wiederholt. Das Blut unter ihren Schuhen tritt sich fest. Denn es liegt einfach da… so wie einst auch er: Wohl 40 Jahre alt, weißes Hemd, dunkle Haut, dunkles Haar, jetzt rötlich, ein nicht erkennbares Gesicht, weil… zertrümmert. Weiter blicke ich und verliere Worte, nicht aber ihre Gedanken. Keine Menschenseele weit und breit: Obwohl so viele Körper, so viele Behälter, spüre ich nur Leere… sehe keine Seelen… nur ich, der Bus, seine schläfrigen Insassen, 4 Lebende, ein Toter, der Ladewagen, blinkende Lichter und eine Geistergeschichte… die des Mannes ohne Gesicht. Darf ich Dir das Meinige schenken? In Deutschland finde ich ein neues. Denn es muss seltsam sein in dieser Welt zu leben, so gänzlich ohne Gesicht. Andererseits sieht man sie öfter. Auch ausserhalb Perus. Auch in Deutschland: Menschen ohne Gesicht, wie Geister umgeben sie uns. Aber in dieser Welt wirken sie noch konturenloser. Man findet keine klaren Umrisse, man findet nur die Überreste von Schatten. Schatten der Angst, der Trauer, der Korruption und einem flüchtigen Wunsch nach Hoffnung. So ziehen sie einer nach dem anderen über uns hinweg. Auch über mich. Rauben Gesichtern die Freude, die wir achso mühsam schminken, um manch Realität zu verzieren… sie zu verschönern. Nun, ihr müsst wissen, in Peru trägt sich diese Schminke nicht so gut. Nicht so einfach. Sie wäscht leicht ab, lässt sich verschmieren. Drum weine nicht, Peru. Denn jede Träne, die man weint ist wie Säure. Sie penetriert den seelischen Frieden, den Schleier aus Trug und Schein; sie beschleunigt den Prozeß bei dem man sein Gesicht verliert. Und dann ist man gesichterlos. Darum lachen die Menschen hier so viel. Sie dürfen nicht weinen. Denn zu dünn ist der Schritt in ihre grausame und triste Realität. Ich höre ihr Klagen, ich sehe ihren Zweifel und ich spüre ihre Angst. Die Angst davor, verloren zu gehen. Jede Träne, ein Schritt näher an eine gesichterlose Existenz. “Drum weine nicht”. Auch Du?! Wer möchte schon gesichterlos sein? Lasst uns lieber lachen. Denn Tränen sind die Realität. Und diesen Schritt vermag Peru noch nicht zu wagen! Lache Peru… lache, bis sich die Söhne und Töchter finden, die das Trösten verstehen.

Der Bus steckt fest, denn sein Körper liegt quer. Möglicherweise war er ja auf der Suche nach etwas… Leben… Freiheit?… hier auf der Straße und wurde dann ganz überraschend und unbeabsichtigt überfahren… Der Bus versucht irgendwie an ihm vorbeizukommen, denn Zeit ist knapp… auch hier in Peru… vor allem dann, wenn es die Realität betrifft. Aber unmittelbar neben der Straße befindet sich ein Graben und da kommen wir nicht dran vorbei. Dann eben doch warten. Irgendwie wird sich die Leiche doch heben lassen. “Vielleicht doch eher der Graben?”, würde ich gerne schreien. Aber die anderen schlafen ja. Warum bin ich eigentlich noch wach? Ich liebe es aus dem Fenster zu blicken: Landschaften, Himmel, Autos und Menschlein beobachten. Aber irgendwie hält sich heute das Vergnügen in Maßen. Und obwohl es Nacht ist, lassen sich die Dinge sehen, aber irgendwie wirkt es… tot. Hm… “was der wohl wiegt?”, frage ich mich. Es darf doch nicht so schwer sein, diesen Körper auf die Ladefläche zu heben. Bitte! Sei es drum: Kopf schlägt auf. Leib liegt auf der Ladefläche. Seltsam klingt das. So seltsam, wie auch sein Gesicht aussieht… irgendwie entstellt, zertrümmert, eher platt, augen… fromlos; auch einige Körperteile liegen nicht so recht in ihrer gesunden Form. Wenn ich genauer hinblicke, dann sehe ich… doch weißes Tuch geworfen endlich über geschundenen Körper. Und ersparen mir die Einzelheiten einer seltsamen Realität.

Denn diese Realtiät ist nah. Sie ist genau vor mir. Greifbar. Wenn da bloß nicht diese Scheibe wäre. Ich hätte mir gewünscht seine Augen zu sehen. Zweifellos werde ich ihnen in meinen Träumen begenen, denn unser Gespräch war noch nicht beendet. Er wollte mir noch sagen, warum Peru so grausam ist; warum der Tot mehr Freiheit verpricht als das Leben; wo seine Familie lebt; was sein Herz erkalten ließ und ihm die Hoffnung raubte; warum gesichterlos nicht geschichtenlos bedeutet. Er wollte mir noch sagen, dass es alles so anders sein könnte, wenn alles in Peru so anders wäre. Er wollte mir sagen, an wen er sein Gesicht verlor. Doch der Mann ohne Gesicht blickt augenlos, spricht ohne Worte, hört betäubt, fühlt ohne Sinne, riecht ohne Verstand, schmeckt frei von Zweifel, liebt ohne Herz und lebt für einen Grund: Freiheit. Er findet sie nicht im Leben, sondern erkennt sie in seinem Tot…

Der Bus fährt weiter. Weiter in diese dunkle Nacht. Eine Nacht, die mir mt ihren Geschichten noch dunkler erscheint, als je zuvor. Und mit jedem Meter der Entfernung zu dem Ladewagen, verblassen die blinkenden Lichter und mit ihnen ihre Erinnerung. Konturen verschwimmen: Die Konturen einer Straße, die Konturen einer Landschaft, die Konturen eines Himmels, eines Landes, einer Welt und eines Tages wohlmöglich auch die Züge eines Gesichtes, das ich einst sah… und mit ihr die Gedanken an eine traurige Geschichte…

Freunde (m)einer Seele

Dort stehst Du nun… der Horizont verklärt die Sicht. Doch Dein Winken vermag ich dennoch zu vernehmen. Es fühlt sich fern an, warst Du mir doch einst so nah. Und so verabschiede ich mich erneut. Öfter schon warst Du zu Besuch, bliebest eine Weile… und warst mir die Liebste aller meiner Seelenfreunde. Doch auch diesesmal bat ich Dich zu gehen… musste es tun, denn es waren Deiner Tränen zu viele und unserer Glückseligkeit zu wenig. So schenkte ich Dir meine letzte wärmende und liebevolle Umarmung, streichelte Dir sanft über den Rest unserer Beziehung und gab Dich frei. Denn Dich zu haben, soll immer bedeuten, Dich nicht zu besitzen, Dich bedingunglos anzunehmen. Einsichtig nehme ich hin, dass mit Dir auch Zukunftstraum und Kinderwunsch gehen müssen. Zumindest für eine Zeit. Stattdessen betreten nun Trauer und zum wiederholten Male Erkenntnis mein bescheidenes und beschauliches Heim, namens Seele: klein ist es hier, aber dafür doch warm… wenn dann mal der Winter kommt.

Mit dem Abschied von Liebe finde ich nun Zeit, mir meiner selbst bewusst zu werden und mich den anderen kleinen Freunden erneut zu widmen. Schüchtern sind sie… und oftmals nur von kurzer Dauer. Wobei manch einer von ihnen gar behaupten mag, Teil meines Lebens zu sein… mich auszumachen. Dann sitzen sie da, reinen Gewissens, blicken mir stumm in die Augen, heitern mich auf oder versuchen mich zu verschrecken. Ich horche stets auf, nehme mich ihrer an… sind sie es doch, die diese Zeilen in diesem Leben schreiben. Manchmal versuche ich ihre Worte zu beeinflussen, sie eines Besseren zu belehren, um das Beisammensein zu erleichtern… aber es währt nur von kurzer Dauer:

Ich schrecke auf: Zuversicht gibt mir einen kleinen Stubser und Hoffnung schenkt mir ihr Lächeln ruhevoll. Zu gut können sie sich noch an den Abschied von Liebe erinnern. Wenn da nur nicht Zweifel wäre. Zuoft erhebt er seine Stimme und Hohn macht sich dann breit. Nicht zu selten setzt sich Stolz mürrisch dazu. Und Idealismus steht ganz selbstbewusst und zwinkert mir entschlossen zu. Wie immer versucht er Sinneswandel zu überzeugen. Doch dieser pflegt eher den Umgang mit Einsicht. Und diese gibt sich dann meist unbeeindruckt. Wechsel schleicht sich seinen Weg durch das Gemenge…

Wie schon sooft drängt Unruhe sich mir auf. Doch Klarheit stellt sich bewusst an meine Seite und nimmt mir verständnisvoll die Sicht. Sie legt sanfte Hände auf hohle Augen und spendet ihnen neues Licht. Der Raum verstummt, sogar Zweifel gibt endlich Ruh. Auch Angst lässt ab von mir und Vergangenheit entschliesst sich kurzerhand zu gehen. Klarheit hällt inne, spendet mir Ruhe…ermahnt nicht… weder erschrickt sie… sondern erweckt mich… es hinzunehmen und das Suchen zu beenden… Kontrolle freizugeben und Glückseligkeit erneut zu empfangen. Überzeugung, Mut und Zuversicht schenken mir freundschaftlichen Segen. “Bist Du bereit?”, fragt Klarheit sanft, während Zweifel, Unsicherheit, Groll, Reue und auch Angst sich erschöpft und schläfrig gegen die Eingangstür lehnen. Sie machen Raum für Freiheit, Verstädnis, Sinn und Vergebung. “Bereit? Wozu?”, frage ich nüchtern… ein wenig verloren… und Klarheit entfernt ihre schützenden Händen von einem Gesicht, dass sich öffnen möchte, um Azeptanz, Einsicht und Geduld zu Wort kommen zu lassen. Verständnis blickt mir tief in blaue vertraute Augen, während Zuversicht langsam den Raum erfüllt und Mut anspricht. Einsicht flüstert weise, “… denn die Dinge brauchen nun mal ihre eigene Zeit und auch ihren eigenen Weg!”. Idealismus betrachtet das Geschehen eher sorglos und zwinkert kritisch in Richtung Arroganz. Doch auch Arroganz schaut nun verstohlen und beschämt zu Boden. Denn auch er spürt, dass sich Zeiten endlich ändern müssen. Zuoft mussten Traum, Verständnis, Treue, Liebe und Freundschaft leiden… doch mit welchem Ziel? Melancholie fühlt sich ertappt, nimmt sich Trauer an, und streichelt behutsam alte Tränen, die Vernunft schon so oft vergeblich zu erklären versuchte. Nachsicht späht verständnisvoll hinüber zu Nostalgie und erhascht sich den Blick von Stolz, der sich immer noch zu selbstbewusst gibt… Klarheit nimmt sich mir erneut an und ich fühle mich erinnert an eine Frage:

Bereit sein?… erneut, um mich wieder in ihnen zu finden… als etwas Neues… besser noch… als etwas Ganzes… schließe ich sie liebevoll in diese gestärkten Arme: die Freunde (m)einer Seele!

Meditative Anmut (Teil3)

Es fällt mir schwer das eben gesehene aus meinem Kopf zu verdrängen. Wie sie seinen blutüberlaufenen Körper auf das Ladeheck des Lasters gelegt und ihn sorglos mit einem weißen Lacken bedeckt hatten. Eine Reinheit, die schon bald erneut ihre roten Spuren hinterlassen würde. In dieser Nacht wird mir so manches bewusst. Ich gestalte einen Gedanken, der ein Rätsel zu lösen versucht bei dem es um Armut, Tot, Vergessen, Ignoranz und Menschsein geht. Aber irgendwie lassen sich die Puzzelteile nicht so einfach fügen. Ich glaube etwas zu verstehen, als der Bus erneut abrupt stehen bleibt und mir diesen Verstand raubt: Glassplitter liegen zerstreut auf einer nur schwer befahrbaren Straße; Im Augenwinkel sehe ich einen überschlagenen Lastwagen, der die Gegenfahrbahn blockiert; 2 Autos liegen quer; ihre Scheiben zertrümmert; Obst, Gemüse, Brot, Milch und Dosen zerstreut; nur in Ansätzen erkenne ich durch die beschlagene Scheibe meines Busfensters die rastlose Menschenmenge, die wie benommen über den Asphalt schleicht und einzelne Gegenstände auf- und wieder niederlegt. Ich höre kein Schreien, aber der Anblick allein reicht aus, um mir das Leid und die mit dem Unfall verbundenen finanziellen und familiären Konsequenzen für diese Menschen auszumalen.

Die Luft ist stickig in diesem doch recht stark heruntergekommenen Bus, der mich nun schon seit 6 Stunden durch die Nacht einer karge Landschaft manövriert. Ich sitze eng, erdrückt von dem ständigen Stimmengewirr und Flimmern des Fernsehers, der sich mittig, oberhalb der Fahrerseite befindet. Das Ziel: Lima. Mir und den anderen 70 “Insassen” stehen noch weitere 8 Stunden anstrengende Fahrt bevor.

Der Bus steht, öffnet seine Türen, und einer nach dem anderen betreten sie den Bus. Es entsteht Aufruhr; Fragen werden gestellt und nur müßig beantwortet. Denn die “Neu -Hinzugestiegenen” suchen ihre Ruhe und ihren Schlaf. Das Blut in ihren Geischtern, die Schrammen an den Armen und die ansatzweise zerrissenen und verschmutzten Kleider bedecken den Schrecken, den sie in dieser Nacht wohl erlebt haben müssen. Scheinbar von Schmerz und Entsetzen verstummt, setzen sich einige der Verletzten auf den Boden, andere auf die Schöße bereits Sitzender. Liebevoll und fürsorglich versorgt eine Mutter de Schnittwunde ihres wohl 3 jährigen Kindes, das völlig ruhig mit einer fast meditativen Anmut ihrer Mutter in die Augen blickt. Ihr Hemd von Blut durchtränkt im Brust- und Ärmelbereich. Keine Tränen; Kein Wimmern oder Schluchzen. Ich bewundere die stoische Ruhe die die Verletzten an diese Nacht legen, wenn sie mich auch gleich ein wenig erschrickt. 6 Männer, 4 Frauen und 5 Kinder tragen nun alle ihre eigene “Geschichte der Nacht” in sich. Und ich die meine.

Der Bus fährt weiter. Es ist laut und ich verschließe meine Augen. Weil ich es nicht sehen will? Weil ich es nicht hören will? Weil ich es nicht sprechen will? Weil ich es satt habe? Immer wieder so vieles sehen zu müssen, was doch besser verschwiegen bliebe? Weil ich hier nicht mehr sein möchte? Oder weil ich einfach nur müde bin? Weil ich erschöpfe? Weil ich schlafe? Weil ich zumindest schlafen möchte? Denn ein müdes Lächeln setzt sich auf meine Lippen und mit ihm die Ohnmacht eines Traumes: In 8 Stunden schließen sich die Pforten dieser Geschichte. Dann erreiche ich Lima, sattel mein Gepäck, beende diese einmonatige Reise und laufe durch die Strassen einer vertrauten Stadt. Dann bin ich frei, verschont von An- oder Ausblicken, die ich manchmal gerne erblinden lassen würde. Lima! Du bringst mir wieder meine Ruhe… frei von Blut… nicht wahr?!

Ich schlafe ein ohne zu wissen, dass ich mich schon bald täuschen werde. Denn auch Lima wird mir diese Ruhe ohne Blut nicht schenken können… weder heute noch morgen.